Chuyện thứ nhất:
Hai vợ chồng Mỏ nhọn cãi lộn nhau. Mỏ Nhọn tức quá bảo Thánh Nữ:
- Sao cô cứ cãi tôi thế? Tôi là chồng cô hay con cô đấy hả?
Thánh Nữ nhấm nhẳng:
- Chả biết đâu được. Đứa nào bú tôi thì là con tôi!
Thằng con hóng hớt nói chen vào:
- Mẹ nói đúng đấy bố ạ!
Mỏ Nhọn nổi sung:
- Thằng này láo! Tao là bố mày hay anh em với mày đấy hả?
Thằng con thủng thẳng:
- Chả biết đâu được. Thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh!
- Sao cô cứ cãi tôi thế? Tôi là chồng cô hay con cô đấy hả?
Thánh Nữ nhấm nhẳng:
- Chả biết đâu được. Đứa nào bú tôi thì là con tôi!
Thằng con hóng hớt nói chen vào:
- Mẹ nói đúng đấy bố ạ!
Mỏ Nhọn nổi sung:
- Thằng này láo! Tao là bố mày hay anh em với mày đấy hả?
Thằng con thủng thẳng:
- Chả biết đâu được. Thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh!
Chuyện thứ hai:
Nghề chính của nhà Mỏ Nhọn là bán trứng chim cút ở chợ. Dạo này dân tình lại có vẻ thích xơi món trứng cút lộn, nên hai vợ chồng bận lắm, làm đến tận khuya. Ấp ấp, soi soi kể cũng mệt nhưng bù lại cũng kiếm được kha khá nên hai vợ chồng Mỏ Nhọn ham lắm.
Đúng hôm bị cắt điện luân phiên. Sau khi thắp nến lên, Thánh Nữ nói:
- Ngày mai người ta đặt 100 trứng cút lộn đấy, anh chọn rồi đếm cẩn thận cho em để mai giao hàng sớm. Vâng lời vợ, Mỏ Nhọn lao vào làm, hì hục lựa chọn, soi soi, đếm đếm rồi cẩn thận sắp vào một hộp giấy lót đầy trấu cho an toàn.
Hôm sau vừa về đến nhà, Thánh Nữ đã cằn nhằn:
- Sao hôm qua bảo anh đếm chọn cho người ta 100 trứng cút, anh làm thế nào mà chỉ có 98 quả?
- Thôi chết tôi rồi, tối qua anh mặc quần soóc, mất điện lại ngồi xổm đếm trứng nên chắc nhầm với…
Đúng hôm bị cắt điện luân phiên. Sau khi thắp nến lên, Thánh Nữ nói:
- Ngày mai người ta đặt 100 trứng cút lộn đấy, anh chọn rồi đếm cẩn thận cho em để mai giao hàng sớm. Vâng lời vợ, Mỏ Nhọn lao vào làm, hì hục lựa chọn, soi soi, đếm đếm rồi cẩn thận sắp vào một hộp giấy lót đầy trấu cho an toàn.
Hôm sau vừa về đến nhà, Thánh Nữ đã cằn nhằn:
- Sao hôm qua bảo anh đếm chọn cho người ta 100 trứng cút, anh làm thế nào mà chỉ có 98 quả?
- Thôi chết tôi rồi, tối qua anh mặc quần soóc, mất điện lại ngồi xổm đếm trứng nên chắc nhầm với…
Chuyện thứ ba:
Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị Mỏ Nhọn đứng sát vào phía sau.
Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Mỏ Nhọn thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?
Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Mỏ Nhọn thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?
Hồi hôm, đi ọp ẹp chị nghe chuyện kể về mỏ nhọn thế này cơ:
Một hôm Mỏ nhọn mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Mỏ nhọn đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất à. ha
Một hôm Mỏ nhọn mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói xong, liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Mỏ nhọn đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất à. ha
Đăng nhận xét